I am enough. Просто. Ешьте. Еду. - Анастасия Чекмарева

Алёна, так ждала вашего ответа весь день, спасибо большое! Голод я различаю, всё с этим хорошо. Боязнь набора веса меня не хочет покидать, но стараюсь об этом не думать. К подсчёту калорий боюсь заново возвращаться, так как только недавно ушла от фанатичного следования цифрам – это здорово било меня по мозгам. Не пойму, с чем смириться, с каким внешним видом, чего ждать… Смириться с «валиками» на талии, но зато с месячными… С трущимися бёдрами на внутренней стороне, но с хорошим здоровьем…

Думаю, далее переписку дублировать нет смысла, все мои мысли и голоса ОРПП были заметны с первых слов. Я обманывала сама себя, думая, что у меня есть синхронизация сигналов голода и насыщения, но этого не было в помине. Куча страхов, паника, слёзы. Казалось, что в один момент у меня появились всевозможные неприятные чувства и эмоции.

Я вспомнила странную волну, которая поднялась во мне, когда Алёна Ставрова мне написала: «Если ты хочешь есть 3 брикета мороженого, ешь; хочешь 3 шоколадки – ешь. Нужно есть, сколько хочется». Я прочла и сидела, как будто меня оглушили: «Как это? Что мне только что сказали? Как это мне можно столько есть? Нельзя же? Почему мне разрешили?» Это были какие-то ошеломляющие слова.

Все книги о питании, которые я читала, говорили мне, что «нужно слушать себя, чувствовать голод, отдавать предпочтение полезному» и прочее. А тут раз, мою мечту, которую я уже зарыла в могилу, озвучили. Как будто мёртвый воскрес. Именно так я отреагировала на рекомендацию Алёны. Я думаю, это было одним из толчков начать восстановление. Мне сказали: «Иди, можно».

Бинджи всё шли и шли. Каждый день, каждый час я ела. Мне казалось, моя жизнь – это еда и сон, ничего больше. Я очень переживала, что теперь делать с моей страницей в «Instagram»: там же всё про «правильную» жизнь, а у меня сейчас такое происходит. Я несколько месяцев пыталась сделать вид, что я ем «правильно» и по режиму, хотя «за кадром» питалась только пломбиром, печеньем и шоколадом.

Ниже я привожу «сценарий» своего рекавери, который я составила уже в его конце. Конечно, я не могла угадать все пункты, начиная восстановление.

• ОКТЯБРЬ 2015 – начало Страшного Голода (СГ), паника.

• НОЯБРЬ 2015 – СГ нарастает, истерики и слёзы. Я пытаюсь прощаться со своей thin-идентичностью («я=худой»).

• ДЕКАБРЬ 2015 – СГ средней интенсивности; перманентная тревога и нелюбовь к себе за это.

• ЯНВАРЬ 2016 – возвращение КД после 5 лет их отсутствия. Решение уйти в релапс (обратно в расстройство).

• ФЕВРАЛЬ 2016 – релапс. Я ем малое количество калорий, считая их; тяжело тренируюсь. Мозг не противится этому, моё ОРПП счастливо.

• МАРТ 2016 – выход из релапса. Начало 2-й волны СГ. Паника, принятие решения пройти рекавери чего бы мне ни стоило. Начало посещения психолога (до конца мая 2016).

• АПРЕЛЬ 2016 – СГ продолжается. Мне становится всё равно на своё тело. Я не чувствую ни любви к себе, ни ненависти.

• МАЙ 2016. СГ начинает отпускать меня. Я не ненавижу себя, но и не уважаю. Я не смотрю на себя в зеркало.

• ИЮНЬ 2016. Я веду себя так, будто я всегда имела тело, которое вижу в зеркале. СГ перемежается с днями без перееданий. Я вдруг впервые чувствую физический голод с начала рекавери.

• ИЮЛЬ 2016. Месяц затишья. Я привыкла к себе. Я не ругаю себя. Я смирилась с тем, что я больше на «Х» килограмм. Замечаю спад отёков. Дни СГ случаются всё реже. Возвращение концентрации и внимания: я взахлеб читаю книги и начинаю учить испанский язык.

• АВГУСТ 2016. СГ уходит. Отёки начинают уходить ещё быстрее, целлюлит тоже. Я не верю своим глазам. Я ввожу тренировки по настроению и активно слежу за тем, чтобы не уйти в релапс из-за этого.

• СЕНТЯБРЬ 2016. Я настолько в шоке, что у меня тело, к которому я не была готова (я морально готовилась к 70—80 килограммам), что я начинаю фотографировать себя каждый день. Меня напрягает это, я иду к психологу снова.

• ОКТЯБРЬ 2016. Год рекавери. Месяц затишья. Сигналы голода точные, тренировки по желанию, я уже не помню, как это – быть щепой.

• НОЯБРЬ 2016. Месяц затишья. Заметных сдвигов нет.

• ДЕКАБРЬ 2016. Понимание того, что я принимаю своё тело. Боязнь того, что, может, это ОРПП так тихо ко мне подошло, ведь я всегда себя ненавидела.

• ЯНВАРЬ 2017. Возвращение всего спектра чувств. Я могу признаться в любви, обнять. Я начинаю активно общаться с людьми и очень много улыбаться.

• ФЕВРАЛЬ 2017. Я начинаю себя любить. Я принимаю и уважаю своё тело. Моё пищевое поведение как у здорового человека. Я понимаю, что я психологически стабильна, для меня нет триггеров.

• МАРТ 2017. Все свои записи о рекавери я переношу в отдельное место, на сайт блогов, как историю и помощь. Для меня это завершающий этап. Я не говорю, что в ремиссии, хотя все её признаки есть и устоялись. Начинаю писать книгу о своём рекавери.

• АПРЕЛЬ 2017 – завершающий месяц восстановления. Всё время я живу с мышлением здорового человека. Ухудшений или открытий в восстановлении нет.

• МАЙ 2017 – ремиссия. Из головы стираются воспоминания как о расстройстве, так и о рекавери. Я рада, что смогла записать его ранее.

*

Конец октября – ноябрь 2015. Бинджи день за днём, alll day looonggg. Понимаю, что вроде я нахожусь в рекавери, как пишет на сайте Алёна, но вроде меня здесь быть не должно (в голове продолжало держаться, что я безвольная и слабая, раз не могу себя остановить есть). Я ем и ем, в моей руке постоянно что-то сладкое. Я всё время бегаю на кухню и что-то жую.

Начиная сложный путь восстановления, от вас требуется есть любую еду (сколько и когда хотите) и доверять себе на все 1000%. Если этого нет, не стоит удивляться «почему я всё ещё так много ем?!», «почему мой СГ так долго?!» и прочее.

Ешьте! Всё остальное делает ваше тело. Оно восстанавливает нарушения, «будит» спящие системы, лечит волосы и ногти, «поправляет» гормональный фон и пытается верить вам. Поэтому не обманывайте себя, ешьте еду, доверяйте по максимуму сами себе.

Я продолжала преподавать уроки по «Skype» и наедалась до отвала практически перед каждым занятием. У меня появился страх: «Я проголодаюсь, пока буду вести урок целые 60 минут, а я же привыкла есть постоянно!» Я предполагала, что здесь что-то не так, но всё равно наедалась, вела занятие, в животе было очень много, а мне – паршиво.